vivi, ou melhor, comecei a viver – pois foi quando nasci, no começo da liberdade adolescente dela. quando os pais severos começavam a tirar suas tropas de seu planejado terreno e vi quando ela começou a curtir essa falta de barreiras e passou a ser leve e viva!

vivi o trânsito, já quando era a minha vez de curtir a adolescência e ela já era uma adulta formada, cheia de parentes vindos de todo o brasil. vivi também os seus momentos de solidão profunda, quando ela era abandonada durante as férias e confesso eu tê-la deixado várias vezes, trocando a coitada por belas praias nesse vasto litoral.

compartilho da metade de sua história, compartilho do sofrimento e do preconceito que cercam os seus lindos planaltos verdes, cheios de mistérios e belezas. compartilho do amor de meus pais, genuinamente filhos dela, a primeira geração e tenho orgulho de ser a segunda. mais ainda tenho orgulho de ter a terceira, saída do meu ventre.

compartilho portanto a data e acho que hoje foi meu aniversário também. assim como o meu é dela. a distância me dá saudade e me deixa triste em saber que não estou aí para te abraçar e dizer que tenho orgulho de você, minha coroa linda, minha jovem coroa.

mas daqui lhe desejo toda felicidade do mundo. e digo também que espero voltar de vez, para curtir mais anos ao seu lado e poder viver a sua velhice que não começa agora, mas que virá em breve (disso você nem eu escaparemos).

parabéns ilha bela, ilha linda no meio do planalto central. parabéns minha bras ilha, minha poderosa e querida brasília. a minha vida faz parte da sua e a sua faz parte da minha. sempre!

Cinquentinha… hein?

a singularidade de ser malemolente é poder malemontear o amado sempre, e dessa forma, receber em troca o mesmo presente. conjugar em conjunto o verbo malemontear, hãn? os significados sempre serão re-inventados e re-descobertos, como tudo nas últimas 792 horas.

Mas ter medo do espelho simplesmente mostra que você tem medo da sua própria feiúra; não quer vê-la. E sem espelhos você obviamente não a verá, mas isso não quer dizer que ela tenha desaparecido – ela está aí. A qualquer momento, qualquer coisa… se não um espelho então talvez apenas um largo silêncioso, e você a verá. E você vendo-a ou não, os outros a verão…

Aprenda a ser só – e isso só acontecerá através da meditação – e então permita os espelhos em sua vida, para que possa ver onde você está, o que você é, o quando você cresceu.”

OSHO

ahhhh, dane-se!

“If you only do, what you’ve always doned, you will only get, to where you’ve already got.”

Virei um porta moedas o que me fez sentir um tanto intelectual na área da economia. É como se, para porca, só me faltasse o buraco nas costas e um na barriga, já que em matéria de formato eu estou quase chegando lá, – desvantagens da falta de admiração vertical.

E penso humildemente, oh quanta putaria! Existe um momento desnecessário entre o desejo e a ambigüidade? Existe em algum lugar o caralho da necessidade de entendimento coletivo ou isso foi tudo apenas um sonho?

Ando sonhando com parasitas e isso muito me preocupa. Acordo suada, vou fazer xixi apenas pela vontade de esquecer o tal cinema mudo que se passa dentro de mim. Aqueles sons me deixam atordoada. Acordei com o ouvido zumbindo. É silêncio demais pra mim… cof!

Eu preciso comprar um espelho.

eu simplesmente compreenderia melhor se fosse algo natural, mas não existe mais nada natural neste planeta e eu nem me iludo mais, sabe?

eu ando notando a minha falta de conectividade com o mundo e até me perco no meio de tanto descaso. não é falta de interesse, prometo. é falta apenas. falta de tudo que eu sempre deixer de ser.

mas eu vou melhorar. meta pra minha próxima vida. você vai ver.

em 2003, um tiro e ele nunca mais andou e fora isso nunca mais um monte de coisas que eu e você e todo mundo que já andou ama fazer e que agora ele não faz mais.

e trocando verbos e substantivos e etcs depois de uma semana inteira de tentativas e saudades e olhares e afins, eu senti vergonha de achar que sofria nessa minha vidinha fácil sob duas pernas eretas e fortes.  nem o meu mais miserável sentimento poderia, na minha cabeça, ser sequer comparado.

burra eu. tão forte, tão lindo, tão bem e eu pré-julgando. ele é impressionante, confiante. corvade? nunca. ninguém nunca o viu desistir.  não, ele definitivamente não é esse tipo de pessoa.

mas eu pensei em sofrimento. qualquer tipo de sofrimento e vi que é uma merda.

porque sofrimento é algo fedorento, que chega a feder como o beco mijado da402 sul. gruda e para na garganta e cria uma sensação foda de superar.

sentimento merda esse.

e durante o dia a gente procura, e até encontra, motivos para não lembrar, pra superar. porém de noite a coisa muda. é como se o travesseiro e o edredon exalassem o maldito odor.

mas pelo menos abandonei o sentimento merda de lado. ufa!

cof.

e eu não digo que estou amando. porra, não estou. muito cedo pra isso.

cof!

eu estou bem, feliz e muito orgulhosa de ter escutado que todo o seu destino é meu. porque é até piegas pra alguns, mas eu achei demais.

é bom voltar a sentir coisas, a acreditar em coisas. e esse relacionamento é sem dúvida muito diferente. não só pelas circustâncias físicas, mas por todo o contexto.

eu ainda acho que não estou pronta pra ser par. muitas vezes o ímpar parece funcionar melhor em mim, mas estou disposta a, lentamente, ir mudando de idéia.

mas será que é assim mesmo? qual o peso de ser ímpar e o de ser par?